Promesas

Prometí a tu novia no hablarte más porque veía que era absurdo dedicarte palabras y que tú no las leyeras... Como ahora.
Puede que nunca leas esto pero al menos escribo...
Decirte que siento mucho no haber mantenido la promesa porque muero por poder hablarte cada día, pienso en ti cada segundo y me encantaría que hoy, ahora, leyeras esto y me dieras tu opinión.
No hace falta que me quieras. No es algo que necesite porque he vivido más de un año bisiesto sin ti. Pero si necesito saber qué piensas de esto, que te enteres de lo que pasa conmigo, que seas consciente de mi vida y poder serlo yo de la tuya. Y que sepas que las únicas promesas que mantengo son las que te hice directamente.
- [ ] Una vez dije "aunque me canse y vengan miles de días grises" y por eso estoy aquí, así. Prometí quererte hasta cuando te odiara y resulta que ahora te amo más que antes...

Aunque me canse...

Pasan los días sin ti y me doy cuenta de que felicidad eras tú.
Felicidad era subir y bajar en el ascensor, tirar la basura solo para poder verte cinco minutos, era hacer el amor rápido en los trasteros sin que mis padres se enteraran de que había salido de casa. Felicidad era querer madrugar solo para aprovechar la mañana hablando contigo. Era meterme en tu cama un viernes y no saber qué hora del domingo era cuando comíamos por primera vez... Era sentirme especial solo porque me mirabas. Felicidad era notar que estando a tu lado sobraba la ropa siempre, era querernos en todas las esquinas, a gritos por Madrid y gritarnos la una a la otra. Discutir contigo era felicidad. Era feliz sólo notando como me mirabas mientras dormía antes de ir al trabajo y luego entrar al baño y que oliera a ti. Podría pasarme horas dentro oliendo tu champú. Felicidad era encontrar post-it con declaraciones de amor y prepararte sorpresas para cuando llegabas a casa. Hacerte la comida y ver tu cara era plena felicidad. Robar saleros en restaurantes y besarnos en el metro. Felicidad eran bollo, sepia, neko, ratón vaquero y machín. Invitarte a un desayuno de cumple y soñar contigo cada noche aunque estuvieras a mi lado. Estirar el brazo y sentirte era más que felicidad. Hablarnos con ruidos y dedicarnos canciones. Y por qué no? Fiestas y alcohol contigo, eso era brutal. Ir a conciertos y que no cantaras y en cada abril un musical. Yo era feliz contigo siempre aunque no estuviéramos juntas, solo por ser tu, porque no entendía cómo alguien como tú podía amar a alguien como yo. Tenías tanto amor dentro que no supe ver y no supe valorar... Intenté volver a eso pero era tarde. Y aquí me tienes, nena, echándote de menos un año después y amándote como el primer día.

Cómo se olvida lo inolvidable?

Ha pasado más de un año desde la última vez que hablamos. Más de un año.
Más de 366 días, por ser bisiesto, echándote de menos. Necesitando verte, saber de ti, queriéndote en secreto. De esos secretos que son a voces.
Todos sabían que seguía enamorada de ti menos yo. Y menos tú.
Te quiero a ti desde la primera noche, desde el primer beso en mi ascensor. Te quiero de todas las formas, tamaños y colores. En todas las posturas. Te quiero de la manera más loca, pura, inocente y pervertida.

La mitad de todo.

Fue mirarte y recordar lo que nunca olvidé.

Fueron tus ojos, tu manera de mirar, los que me hablaban. Los que me pedían confianza y tiempo para curar y cicatrizar.

Lloraban sin lágrimas mientras me decías que no querías otra cosa que no fuera volver a enamorarte de mi y ahí empezaron de nuevo mis dudas.

Pero las dudas, sólo era el reflejo de nuestra vida. Sentimientos ocultos, oportunidades desaprovechadas, celos, dudas, desconfianza y amor. Más amor del que se puede soportar. Más amor del que jamás haya tenido y, sinceramente, no creo que haya nadie capaz de amar tanto a una persona. Hablo de AMOR en mayúsculas, amor de todas las formas y maneras posibles, de amarse en todos los sitios y en todas las posturas... mirarnos ya era hacer el amor, querernos.

Nos amábamos a pesar de todo lo que habíamos pasado, a pesar de todo lo que nos habíamos dicho y hecho. Aún cuando nos odiábamos nos estábamos amando y enfadarnos era nuestra manera favorita de hacer el amor.

No nos hacía falta perdernos para saber lo que teníamos, pero nos perdíamos siempre. Yo me perdía en ella, ella se perdía en mi y las dos nos perdimos durante un tiempo con otras personas y aún me gusta pensar que a pesar de eso aún nos queremos.

Siempre estaba todo en nuestra contra, sobre todo el tiempo, que no conseguía ponernos de acuerdo. Primero me quieres tú y yo no, después te quiero yo y tú no. Y así siempre, amándonos a destiempo y queriéndonos a la vez.

Y a pesar del tiempo y de la gente aquí seguimos, luchando, las dos juntas, como siempre. Porque estando juntas nada más tiene sentido. Sólo nosotras.

Y así siempre, cada vez que me miras a los ojos y recuerdo lo que nunca olvidé.

¿Merece la pena?

*

Me gustaría decir tantas cosas, gritar tantas cosas, llorar tantas cosas...
Aún sigo soñando contigo. Es extraño porque sabía que nunca te olvidaría, pero pensaba que ya no te echaba de menos.
Al principio te echaba de menos siempre, por todo. Poco a poco dejé de pensar en ti de esa manera y empecé a echarte de menos por partes: tu sonrisa un día, una carcajada otro, tus manos o la manera que tenías de vivir la vida y los problemas, tu punto de vista de las cosas...
¿He hecho bien hablando en pasado?
Tengo la teoría de que cada persona que pasa por nuestras vidas deja huella de alguna manera, se lleva una parte de nosotros (buena o mala) para dejarnos una pequeña parte suya. Y yo en estos tres últimos años he cambiado muchísimo, aún no sé si para bien o para mal, pero todo empezó por ti y ahora casi ni me reconozco.
¿Es esto lo que quiero ser? ¿Así?
Por esta misma teoría doy por hecho que tú también has cambiado y no paro de hacer cavilaciones sobre nosotros dos.
¿Hemos cambiado tanto que ahora no nos gustaríamos? ¿Lo que te enamoró de mi sigue estando presente? ¿Podría volver a enamorarme de ti? ¿Hemos madurado o esto es una "involución"?
Pero no, esto no quiere decir nada. Todo esto no quiere decir que siga sintiendo algo por ti, por lo menos no de esa manera. Mucho menos quiere decir que quiera volver contigo. Pero siempre quedará la duda de lo que pudo ser y no es, de lo que pude hacer y no hice, y de lo que podemos ser ahora y no somos.
Cuando hablo de "ser algo" es porque por no ser, ya no somos ni conocidos, cuando fuimos uno, cuando fuimos todo...
En fin, creo que deberíamos re-conocernos ahora como al principio, porque ambos hemos cambiado tanto para sobrevivir (en mi caso malvivir)lejos el uno del otro, que ya no sabemos quienes somos, ni si queremos seguir siendo.

Mujeres

Dicen que las mujeres somos complejas,
que nadie nos entiende... parémonos a pensarlo lentamente. ¡TIENEN
RAZÓN!

Soy una chica que pide besos a gritos y
termina apartando la cara. La
que para olvidarte va a ver una película romántica contigo. Soy la sorpresa
que nadie se espera aunque me veas venir de lejos. Soy la chica más
impredecible que NADIE conoce pero siempre me encontrarás en mi rincón azul
o en las mismas escaleras de siempre, fumando.
Soy bipolar y siempre termino diciendo una
cosa y haciendo lo contrario.
Mis pasiones me mueven y me guían, grito y lloro y odio pensar las cosas. Yo actúo. Pero siempre
termino el día con un vodka en la mano preguntándome en si hago lo
correcto.

Cuando me enamoro soy fiel.
Soy fiel a mi misma y a mis sentimientos, doy todo sin importarme las
consecuencias.
Pienso que hay miles de GRANDES
AMORES aunque sean de una noche, de unas horas o
de un minuto. También pienso que si un día alguien
fue importante, lo seguirá siendo de una manera o de otra.


Así soy yo. Ahora háblame de ti...